Credeti ca daca le-am da fiecare cate o secunda din viata nostra, acesti copii ar putea trai?
...Sunt prea mici pentru a şti cât de gravă e boala de care suferă. Institutul Oncologic Fundeni a devenit pentru ei a doua casă, una cu oameni îmbrăcaţi în alb, copii bolnavi şi părinţi trişti.
Plâng atunci când sunt chemaţi la cabinetul de tratament pentru a li se administra o perfuzie. Le e frică de injecţii şi, oricât de frumos le-ar vorbi medicii, gândul că vine timpul să fie din nou înţepaţi îi sperie.
Diagnosticul e dur, iar părinţii îl pronunţă cu lacrimi în ochi şi glasul stins: „cancer”. După tratamentul de dimineaţă, cei mai mici se refugiază în sala de joacă pe care ei o numesc „Grădi”, prescurtarea grădiniţei de la care au fost smulşi de boală.
Unii dintre ei mai au doar câteva zile de trăit. Nu ştiu acest lucru. Poate nici nu mai apucă Sărbătorile şi totuşi îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Alţii au trecut prin mai multe operaţii, dar vor fi recuperaţi. Aproximativ 80% din copiii bolnavi de cancer trăiesc la limita subzistenţei. O parte din părinţii acestora îşi aduc la spital şi copiii sănătoşi pentru că nu au cu cine să îi lase acasă...
sursa http://www.adevarul.ro/articole/draga-mos-craciun-eu-cred-in-minuni.html
joi, 18 decembrie 2008
marți, 9 decembrie 2008
Craciunul e pe 17 iunie
Craciunul ar trebui sa fie sarbatorit de fapt in iunie, potrivit unui astronom australian. El au calculat data nasterii lui Iisus in functie de steaua ce i-a calauzit pe cei trei magi catre Mantuitor.
Potrivit cercetatorilor, o stea puternica a aparut pe cer deasupra Bethleem-ului acum 2.00 de ani si arata ca data nasterii lui Hristos ar fi fost 17 iunie, si nu 25 decembrie.
Steaua de Craciun ar fi fost de fapt o conjunctie a planetelor Venus si Jupiter, care erau atat de apropiate in momentul respectiv incat ar fi stralucit neobisnuit de puternic si ar fi aratat ca o singura stea, informeaza The Telegraph .
Astronomul australian Dave Renke a folosit un program complex pentru a pozitiona exact toate corpurile ceresti exact asa cum ar fi aparut ele pe cerul de deasupra Bethleem-ului de acum 2.000 de ani.
Renke sustine ca evenimentul spectacular care a avut loc acum 2.000 de ani a fost interpretat de catre cei trei magi ca fiind un semn pe care il asteptau si ca "steaua" i-a calauzit pana Mantuitor. Astronomul a folosit Evanghelia dupa Matei ca punct de referinta in cercetarile sale.
"Avem un program pe calculator care poate sa redea exact felul in care arata harta stelara acum cateva mii de ani. Cu doi ani inainte de data pe care o consideram acum nasterea lui Hristos, Venus si Jupiter au fost foarte aproape una de alta si apareau ca o singura stea ce stralucea puternic. Nu stim exact daca aceasta ar fi fost steaua care a rasarit magilor, insa este cea mai credibila explicatie de pana acum", spune Renke.
El considera ca decembrie este o data arbitrara unanim acceptata, insa nu inseamna ca atunci s-a nascut Hristos.
Alte teorii referitoare la steaua care i-a caluzit pe magi sunt acelea ca a fost vorba despre o supernova sau o cometa.
Sursa: Ziare.com
Potrivit cercetatorilor, o stea puternica a aparut pe cer deasupra Bethleem-ului acum 2.00 de ani si arata ca data nasterii lui Hristos ar fi fost 17 iunie, si nu 25 decembrie.
Steaua de Craciun ar fi fost de fapt o conjunctie a planetelor Venus si Jupiter, care erau atat de apropiate in momentul respectiv incat ar fi stralucit neobisnuit de puternic si ar fi aratat ca o singura stea, informeaza The Telegraph .
Astronomul australian Dave Renke a folosit un program complex pentru a pozitiona exact toate corpurile ceresti exact asa cum ar fi aparut ele pe cerul de deasupra Bethleem-ului de acum 2.000 de ani.
Renke sustine ca evenimentul spectacular care a avut loc acum 2.000 de ani a fost interpretat de catre cei trei magi ca fiind un semn pe care il asteptau si ca "steaua" i-a calauzit pana Mantuitor. Astronomul a folosit Evanghelia dupa Matei ca punct de referinta in cercetarile sale.
"Avem un program pe calculator care poate sa redea exact felul in care arata harta stelara acum cateva mii de ani. Cu doi ani inainte de data pe care o consideram acum nasterea lui Hristos, Venus si Jupiter au fost foarte aproape una de alta si apareau ca o singura stea ce stralucea puternic. Nu stim exact daca aceasta ar fi fost steaua care a rasarit magilor, insa este cea mai credibila explicatie de pana acum", spune Renke.
El considera ca decembrie este o data arbitrara unanim acceptata, insa nu inseamna ca atunci s-a nascut Hristos.
Alte teorii referitoare la steaua care i-a caluzit pe magi sunt acelea ca a fost vorba despre o supernova sau o cometa.
Sursa: Ziare.com
2008 este cu o secunda mai lung. De revelion vom avea de doua ori 23.59.59
Anul 2008 va fi prelungit cu o secunda in ultima zi din decembrie pentru a fi in pas cu incetinirea Pamantului decembrie 2008, la ora 23:59:59, ora meridianului Greenwhich, ceasul se va da inapoi cu o secunda.
Aceasta decizie a fost luata de Comisia internationala responsabila cu standardele cronologiei, iar in Romania va fi deja 1 ianuarie 2009, ora 1:59:59, informeaza MSNBC.
Ceasurile atomice (cele de mare precizie) trebuie sa inregistreze o secunda in plus pentru a tine pasul cu miscarea de rotatie usor incetinita a planetei. Anul nu are fix 365 de zile si 6 ore, ci mai sunt miimi de secunda ce se aduna de la an la an si cand se aduna o secunda, aceasta este corectata.
Decizia pentru anul acesta a fost luata de un consortiu international, iar majoritatea producatorilor de telefoane mobile verifica ceasurile atomice ale lumii pentru a adauga secunda in plus in mod automat.
Lumea a inceput sa lungeasca anii cu cate o secunda din 1972, cateodata chiar de doua ori pe an.
Sursa: Ziare.com
Aceasta decizie a fost luata de Comisia internationala responsabila cu standardele cronologiei, iar in Romania va fi deja 1 ianuarie 2009, ora 1:59:59, informeaza MSNBC.
Ceasurile atomice (cele de mare precizie) trebuie sa inregistreze o secunda in plus pentru a tine pasul cu miscarea de rotatie usor incetinita a planetei. Anul nu are fix 365 de zile si 6 ore, ci mai sunt miimi de secunda ce se aduna de la an la an si cand se aduna o secunda, aceasta este corectata.
Decizia pentru anul acesta a fost luata de un consortiu international, iar majoritatea producatorilor de telefoane mobile verifica ceasurile atomice ale lumii pentru a adauga secunda in plus in mod automat.
Lumea a inceput sa lungeasca anii cu cate o secunda din 1972, cateodata chiar de doua ori pe an.
Sursa: Ziare.com
vineri, 21 noiembrie 2008
Jurnalism....
REPORTAJ:
O zi din viata lui Gheorghe
Un reporter merge intr-un sat din Moldova pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face el in cursul unei zile.
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca .
- Stai, bade, zice reporterul, nu e frumos sa afla toata tara ca asa, de la prima ora, dumneata deja bei. Spune ca citesti ziarul.
- No, bine... atunce dimineata ma scol si cetesc un ziar. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti dintr-o colectie de lux. La masa mai citesc vreo doua revistesi tabloide, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza Adevarul de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Dinu, ca el are tipografie...
O zi din viata lui Gheorghe
Un reporter merge intr-un sat din Moldova pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face el in cursul unei zile.
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca .
- Stai, bade, zice reporterul, nu e frumos sa afla toata tara ca asa, de la prima ora, dumneata deja bei. Spune ca citesti ziarul.
- No, bine... atunce dimineata ma scol si cetesc un ziar. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti dintr-o colectie de lux. La masa mai citesc vreo doua revistesi tabloide, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza Adevarul de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Dinu, ca el are tipografie...
joi, 20 noiembrie 2008
joi, 9 octombrie 2008
ZVON!!!!!! "banca ta da faliment!" Ce te faci?
Ceea ce o sa va descriu in continuare este doar o parere proprie,dar care se bazeaza pe ceea ce am auzit de la unii clienti ai bancilor, care se vaitau prin diverse locuri publice.
Criza financiara mondiala e o noua metoda de publicitate pentru bancile care nu au "produse" competitive, de a atrage clienti noi.
In fiecare zi, de cand a inceput "criza", cei care au bani depozitati la diverse banci din Romania incep sa isi puna problema daca institutia financiara respectiva nu cumva da faliment. Aproape, daca nu chiar toate sucursalele si agentiile bancilor de pe piata romaneasca, mai ales cele aflate printre perimele 10 s-au confruntat, in ultima perioada, cu foarte multe cereri de rertragere a banilor din depozitele la termen si conturile curente. Cele mai multe solicitari au venit de la persoanele fizice, care au conturi destul de mici, dar si de la persoane juridice, care lunar varsa in conturile deschise la aceste institutii sume foarte mari. Acestea din urma sunt cel mai usor de convins sa isi mute conturile in aceste momente de criza, mai ales ca statul nu garanteaza prea mult din sumele aflate in conturi si depozite.
De ce vor clientii bancilor sa isi scoata banii din conturi? De unde stiu ei ca bancile respective vor da falimet? Ei bine...de la "binevoitorii" angajati ai bancilor concurente, acele banci care pana in prezent nu au avut sustinere financiara pentru produse bancare competitive. Acum este momentul ca fix aceasta lipsa de produse sa le sporeasca credibilitatea...desi doar virtual si pentru cei care pot fi pacaliti. Iar in conditiile de incertitudine de acum, sunt foarte multi care duc grija banilor din conturi.
Fenomenul "speriatul clientului concurentei" a inceput de vreo doua saptamani. Si culmea, functioneaza!!! "Am auzit ca banca "X" e pe faliment", sau "sper ca nu mai ai cont la banca "Y", sau "scoate tot ce ai cat mai poti ca in cateva zile banca "z", da faliment... am aflat eu, ca asa se vehiculeaza in cercul bancar", sunt doar cateva dintre "indemnurile" pe care consilierii bancilor, oricare dintre ele, le fac "gratuit" apropiatilor, prietenilor, cunoscutilor, ori vecinilor care au conturi la concurenta. Ca argument la ceea ce spun,cei care lanseaza zvonuri pe piata, vin si cu o "solutie" imediata... adica "mergi mai bine la banca "W", sau vino la noi, pana gasesti ce sa faci cu banii, e mai sigura, in plus au/ am primit acum fonduri salvatoare am auzit/ stiu eu, de ce crezi ca au o dobanda mai mare la depozite? au de unde sa dea...". Degeaba mai incearca banca "falimentata" virtual sa convinga clientul ca sunt simple zvonuri... acesta isi ia banii si pleaca la cel care "l-a avertizat"... Astfel ca e foarte posibil ca un simplu zvon sa se transforme in realitate!
Acum si bancile care atrag clientii in acest fel pot cadea "prada" aceluiasi tip de "faliment", pentru ca daca zvonul functioneaza o data va functiona, cu siguranta, de mai multe ori, iar poate chiar "binevoitorul" care si-a atras capital folosindu-se de criza, poate deveni un falimentar pe bune.... Deci banii din contul bancar...ce facem cu ei?
Si mai e ceva... daca banca la care aveti banii da faliment....sa nu va ganditi ca daca aveti un credit, la aceiasi banca, sau la oricare alta institutie financiara, veti scapa de returnatul banilor. Ei bine, in caz de faliment, banca va considera toata suma scadenta si o va recupera... deci...
Guvernatorul Bancii Nationale, Mugur Isarescu a iesit cu o declaratie si a negat toate aceste zvonuri. Mai mult el a promis ca toti cei care dau astfel de zvonuri pe piata, vor fi prinsi, iar daca se va constata ca acestia sunt lucratori ai bancilor, acestia nu vor mai putea lucra niciodata in acest sistem.
Criza financiara mondiala e o noua metoda de publicitate pentru bancile care nu au "produse" competitive, de a atrage clienti noi.
In fiecare zi, de cand a inceput "criza", cei care au bani depozitati la diverse banci din Romania incep sa isi puna problema daca institutia financiara respectiva nu cumva da faliment. Aproape, daca nu chiar toate sucursalele si agentiile bancilor de pe piata romaneasca, mai ales cele aflate printre perimele 10 s-au confruntat, in ultima perioada, cu foarte multe cereri de rertragere a banilor din depozitele la termen si conturile curente. Cele mai multe solicitari au venit de la persoanele fizice, care au conturi destul de mici, dar si de la persoane juridice, care lunar varsa in conturile deschise la aceste institutii sume foarte mari. Acestea din urma sunt cel mai usor de convins sa isi mute conturile in aceste momente de criza, mai ales ca statul nu garanteaza prea mult din sumele aflate in conturi si depozite.
De ce vor clientii bancilor sa isi scoata banii din conturi? De unde stiu ei ca bancile respective vor da falimet? Ei bine...de la "binevoitorii" angajati ai bancilor concurente, acele banci care pana in prezent nu au avut sustinere financiara pentru produse bancare competitive. Acum este momentul ca fix aceasta lipsa de produse sa le sporeasca credibilitatea...desi doar virtual si pentru cei care pot fi pacaliti. Iar in conditiile de incertitudine de acum, sunt foarte multi care duc grija banilor din conturi.
Fenomenul "speriatul clientului concurentei" a inceput de vreo doua saptamani. Si culmea, functioneaza!!! "Am auzit ca banca "X" e pe faliment", sau "sper ca nu mai ai cont la banca "Y", sau "scoate tot ce ai cat mai poti ca in cateva zile banca "z", da faliment... am aflat eu, ca asa se vehiculeaza in cercul bancar", sunt doar cateva dintre "indemnurile" pe care consilierii bancilor, oricare dintre ele, le fac "gratuit" apropiatilor, prietenilor, cunoscutilor, ori vecinilor care au conturi la concurenta. Ca argument la ceea ce spun,cei care lanseaza zvonuri pe piata, vin si cu o "solutie" imediata... adica "mergi mai bine la banca "W", sau vino la noi, pana gasesti ce sa faci cu banii, e mai sigura, in plus au/ am primit acum fonduri salvatoare am auzit/ stiu eu, de ce crezi ca au o dobanda mai mare la depozite? au de unde sa dea...". Degeaba mai incearca banca "falimentata" virtual sa convinga clientul ca sunt simple zvonuri... acesta isi ia banii si pleaca la cel care "l-a avertizat"... Astfel ca e foarte posibil ca un simplu zvon sa se transforme in realitate!
Acum si bancile care atrag clientii in acest fel pot cadea "prada" aceluiasi tip de "faliment", pentru ca daca zvonul functioneaza o data va functiona, cu siguranta, de mai multe ori, iar poate chiar "binevoitorul" care si-a atras capital folosindu-se de criza, poate deveni un falimentar pe bune.... Deci banii din contul bancar...ce facem cu ei?
Si mai e ceva... daca banca la care aveti banii da faliment....sa nu va ganditi ca daca aveti un credit, la aceiasi banca, sau la oricare alta institutie financiara, veti scapa de returnatul banilor. Ei bine, in caz de faliment, banca va considera toata suma scadenta si o va recupera... deci...
Guvernatorul Bancii Nationale, Mugur Isarescu a iesit cu o declaratie si a negat toate aceste zvonuri. Mai mult el a promis ca toti cei care dau astfel de zvonuri pe piata, vor fi prinsi, iar daca se va constata ca acestia sunt lucratori ai bancilor, acestia nu vor mai putea lucra niciodata in acest sistem.
joi, 7 august 2008
Pe plaja la Corbu
La cativa kilometri de Navodari...dupa ce treci de rafinaria lu'Patriciu...o iei pe un deal si ajungi langa mare...un fel de plaja neamenajata, plina de scoici, hartie igienica folosita si gipuri, adica suv-uri din alea ale unor copii de bani gata, cu gagici atasate. Asta e plaja de la Corbu...plaja e cam mult spus, desi sunt cateva carciumi unde se vinde doar B.R si niste sucuri expirate. Unde mai pundem ca exista si o scena pe care canta tot felul de trupe, majoritatea "no name"...si Margineanu... Inafara de scoicile care te taie la picioare, dar care pot deveni suveniruri moca pentru cunoscuti si cativa JMecheri care
fac plaja in chestia aia goala, ca in imaginea alaturata, nu prea ai ce sa faci pe plaja...poate doar un gratar si daca nu e vant poti sa joci ceva cu mingea...cred ca unfel de fotbal ptintre pietre si sticle goale si maracini... Apa marii e atat dejegoasa, incat doar beat mai ai tupeul sa faci o baie....Si cu toate astea...la Corbu sute de oameni vin cu corturile in week-end si stau acolo departe de lume si civilizatie. Te simti liber, dar cam murdar dupa aceea...luni, 28 iulie 2008
daca nu ai luat-o inca pe aratura...poti sa-i determini pe altii sa o faca
Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca
* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
* De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."
* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
* De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."
luni, 2 iunie 2008
E chiar adevarat! Dar de ce?
Un bun prieten mi-a trimis pe mail urmatoarea chestie... constatare... in fine, urmatorul text. Nu l-a scris el, dar e perfect adevarat credeti-ma!
Noi astia care visam mii si mii de euro salariu, noi astia care avem mii de euro, dar ne-am mai dori 1.000 in plus, noi astia care am terminat o facultate din 2000 incoace, noi astia care renuntam la facultate pentru job, noi astia licentiati, masterizati si doctorati pe banda rulanta, noi astia care lucram la o multinationala, noi astia care avem telefoane mai scumpe decat tot salariul parintilor - pe 2 luni, noi astia care nu mai avem timp in afara jobului, noi astia, corporatistii in devenire si in general,… suntem toti o generatie de ratati. Suntem ofticati din orice, suntem morocanosi, posaci si ne punem picaturi cand avem ochii rosii. Ne enerveaza cei care sunt la fel de suparati ca noi, ne enerveaza si cei diferiti. Injuram mult, dar suntem credinciosi. Salvam Rosia, Vama, natura si tot ce mai e de salvat printr-un mail sau o plimbare intr-un weekend cu masina pana acolo. Ne pasa de tot ce e "eco", de viitorul copiilor si al omenirii, dar avem becuri aprinse non-stop si un motor de 2.0 litri la masina. Lucram in nestire, visam promovari si un bonus la salariu, dormim putin, fumam, bem cafele si energizante de ne zapacim creierii, dam banii pe prostii, pe jucarii care sa ne dea inca putin timp, pe mese proaste in restaurante costisitoare, dar aproape de job. Ne cumparam masini mai scumpe decat ne-am putea permite doar pentru iluzia apartenentei la o clasa sociala creata artificial, ne imbracam cu haine idioate, incomode, care nici nu ne stau bine - la fel ca toti cei din jurul nostru. Ne cumparam apartamente fara sa le vedem in nu-stiu-ce-complex ca-o-conserva la cativa kilometri de oras. Platim rate 50 de ani de acum incolo. Dormim putin, ne doare capul, ne tremura mainile, ne promitem ca vom avea mai mult timp pentru noi, ca vom face mai multa miscare, ca vom sta mai putin in fata calculatorului, ca vom merge intr-o zi pe jos. Ne place jobul pe care il avem, corporatia e mama si tatal nostru, corporatia tine loc de familie, de prieteni, de iubiti, de amanti, de tot, ne da bani pentru tot ce vrem sa cumparam si asta e tot ce conteaza. Nu stim alte reguli in afara corporatiei, nu ne intereseaza altceva, nu vrem altceva. Ne simtim impliniti. Nu stim altceva in oras decat drumul spre job, inapoi spre pat si vreo 2 cluburi. Nu vizitam nimic decat in team building. Pentru ce? Ca sa ajungem niste legume terminate la nici 40 de ani? Ca sa ne facem scrum inca inainte de a incepe sa ardem? Pentru a ajunge intr-un pod imaginat al unei ierarhii sociale? Ce o sa raspunda copiii nostri, stiind ca toata viata nu am facut altceva decat sa ne gandim cum sa platim rate, cand vor fi intrebati ce suntem noi? Niste ratati…
Noi astia care visam mii si mii de euro salariu, noi astia care avem mii de euro, dar ne-am mai dori 1.000 in plus, noi astia care am terminat o facultate din 2000 incoace, noi astia care renuntam la facultate pentru job, noi astia licentiati, masterizati si doctorati pe banda rulanta, noi astia care lucram la o multinationala, noi astia care avem telefoane mai scumpe decat tot salariul parintilor - pe 2 luni, noi astia care nu mai avem timp in afara jobului, noi astia, corporatistii in devenire si in general,… suntem toti o generatie de ratati. Suntem ofticati din orice, suntem morocanosi, posaci si ne punem picaturi cand avem ochii rosii. Ne enerveaza cei care sunt la fel de suparati ca noi, ne enerveaza si cei diferiti. Injuram mult, dar suntem credinciosi. Salvam Rosia, Vama, natura si tot ce mai e de salvat printr-un mail sau o plimbare intr-un weekend cu masina pana acolo. Ne pasa de tot ce e "eco", de viitorul copiilor si al omenirii, dar avem becuri aprinse non-stop si un motor de 2.0 litri la masina. Lucram in nestire, visam promovari si un bonus la salariu, dormim putin, fumam, bem cafele si energizante de ne zapacim creierii, dam banii pe prostii, pe jucarii care sa ne dea inca putin timp, pe mese proaste in restaurante costisitoare, dar aproape de job. Ne cumparam masini mai scumpe decat ne-am putea permite doar pentru iluzia apartenentei la o clasa sociala creata artificial, ne imbracam cu haine idioate, incomode, care nici nu ne stau bine - la fel ca toti cei din jurul nostru. Ne cumparam apartamente fara sa le vedem in nu-stiu-ce-complex ca-o-conserva la cativa kilometri de oras. Platim rate 50 de ani de acum incolo. Dormim putin, ne doare capul, ne tremura mainile, ne promitem ca vom avea mai mult timp pentru noi, ca vom face mai multa miscare, ca vom sta mai putin in fata calculatorului, ca vom merge intr-o zi pe jos. Ne place jobul pe care il avem, corporatia e mama si tatal nostru, corporatia tine loc de familie, de prieteni, de iubiti, de amanti, de tot, ne da bani pentru tot ce vrem sa cumparam si asta e tot ce conteaza. Nu stim alte reguli in afara corporatiei, nu ne intereseaza altceva, nu vrem altceva. Ne simtim impliniti. Nu stim altceva in oras decat drumul spre job, inapoi spre pat si vreo 2 cluburi. Nu vizitam nimic decat in team building. Pentru ce? Ca sa ajungem niste legume terminate la nici 40 de ani? Ca sa ne facem scrum inca inainte de a incepe sa ardem? Pentru a ajunge intr-un pod imaginat al unei ierarhii sociale? Ce o sa raspunda copiii nostri, stiind ca toata viata nu am facut altceva decat sa ne gandim cum sa platim rate, cand vor fi intrebati ce suntem noi? Niste ratati…
duminică, 1 iunie 2008
Romania-cel mai frumos loc de pe pamant- pacat ca e populata...
Niciodata nu mi-am imaginat ca tara noastra poate sa fie chiar atat de frumoasa. Nu am vazut decat o mica parte din ea, dar nu pot sa nu imi exprim admiratia fata de frumusetile pe care le afiseaza, fara nicio rezerva, oricui are putin timp sa le admire...Am fost in urma cu doua saptamani in Moldova. Nu Republica Moldova... Moldova noastra, aia a urmasilor lui Stefan cel Mare. Minunatiile pe care le-am vazut acolo chiar sunt foarte greu de exprimat in cuvine. Am sa incerc totusi...
Piatra Neamt-prima oprire
In secunda doi dupa ce am ajuns in Piatra Neamt m-am bagat in seama cu localnicii doar pentru a-i auzi cum vorbesc. Orasul Piatra Neamt mi s-a parut unul atat de linistit incat pentru un moment am crezut ca am intrat intr-o alta lume. Plecata direct ritmul mult prea alert al Bucurestiului, aici am gasit un "Taram al linistii", fara nicio exagerare. Oamenii traiau parca intr-o alta lume, iar pentru ei timpul curgea mult mai greu decat ne-am putea da noi seama. In primul rand nu am auzit pe nimeni clacsonand daca dupa 5-6 secunde cel care era primul la semafor, nu se miscase de pe loc...poate avea omul probleme cu masina. Daca te rataceai oamenii aveau timp sa iti explice in ce directie sa mergi, cu lux de amanunte chiar, apoi iti urau "drum bun!" WAW!!!
Hanul Ancutei- la fel ca originalul
Am ajuns la Hanul Ancutei doar pentru a manca ceva si a vedea daca e la fel ca cel din povestirile lui Sadoveanu. Asa era!La intrare ne-a intampinat un tanar imbracat in costum national. Ne-a condus in han. Aici am intrat in povestea sadoviana. Mesele erau aranjate astfel incat toata lumea sa vada pe toata lumea. Lautarii asteptau sa li se dea tonul, iar hangita, pe care nu o mai cheama Ancuta, era tot frumosa si amabila cu oamenii. Dupa ce am cascat ochii, la propriu, ca la niste icoane, am hotarat sa mergem pe terasa. Acolo chelnerul, de fapt insotitorul nostru in turul hanului, ne-a explicat ca aceasta cladire se afla exact pe vechea locatie a Hanului Ancutei, care in timpul razboiului a fost demolat deoarece proprietarul nu mai putea plati taxele. Acum a fost ridicat din fonduri europene si este considerat un soi de monument istoric. In fine am mancat ceva din bucataria moldoveneasca...o ciorba de nushce si un fel de tochitura cu mamaliga... Foarte bune, dar portiile cam mari. La un moment dat, ca sa ne dam seama ca suntem in Romania zilelor noastre, la han au poposit doua Jeepuri si un BMW, din care au coborat o ceata de flacai si fete. Ca si pe vremea fostului han, unde drumetii spuneau tot felul de povesti si tinerii nostri incepusera sa povesteasca ei... cum s-au facut "muci" la cheful din seara trecuta, sau cum au prins-o pe una in wc la nushce club cand facea sex oral unuia. bine eu v-am povestit varianta cenzurata. In fine am mancat repede si am plecat spre Humulesti, unde Ion Creanga avea sa ne spuna cateva povesti....
Casa lui Ion Creanga - cu motocei de crapau pisicile jucandu-se..
.
.Cu 2 lei de persoana am intrat in casa lui Ion Creanga...unde a crescut el, in camera unde lega mama lui motocei la horn de crapau matele jucandu-se cu ei. Acolo turistii se inghesuiau care mai de care sa faca poze ba in patul in care a dormit Nica, ba cu hornul, ba cu cine mai stie ce obiecte de mobilier.
Cheile Bicazului-frumos apreciat doar de straini
Cheile Bicazului-frumos apreciat doar de strainiDin Piatra Neamt am pornit pe cheile Bicazului. Minunat! Doar atat pot sa spun. O frumusete rara pe care nu o meritam.... Zidurile de stanca parca stateau sa se inchida peste drumul care abia se strecura prin munte... un paraias se scurgea vesel si zglobiu spaland pietrele ca pe niste perle... Si sute de turisti straini care apreciaza, pe bani grei, ceea ce noi avem gratis.
Manastirea Neamtului- doar pentru pupat icoane
Am ajuns foarte repede la Manastirea Neamtului. Dupa ce am trecut prin turul de pupat icoane si aprins lumanari pentru tot neamul, prietenii, cunoscutii si necunoscutii si am cumparat cateva suveniruri, cica sfintite, am iesit repede, ca de loicasul sfant e mai mult pentru sfinti si evlaviosi... Afara, ce sa vezi... Un popa care astepta cu o galetusa cu apa si un busuioc in mana, sa sfiinteasca cineva ceva. Masinile de zeci sau chiar mii de euro ale vizitatorilor....
Rezervatia de zimbrii - pe duca 
Evident ca nu puteam rata rezeravtia de zimbri. Era deja seara, dar lumea venea. Cu doi lei am intrat doua persoane. ceea ce am vazut aici m-a ingrozit pur si simplu. Caprioare, cerbi, pauni, fazani, ursi si, bineinteles zimbrii, traiau de pe o zi pe alta, in conditii greu de imaginat. Din ochii lor parca se scrurgeau lacrimi si doar nu aveau cuvinte sa spuna ca le e foame sau ca nu mai pot trai asha si ca mai bine le-ar fi in libertate, chiar daca ar fi in pericol.
Erau patru zimbri si doi pui. Stateau toti la o iesle si mancau niste paie, cred. Cativa stropi de ploaie facusera ca pamantul care tinea probabil in loc de podea sa se transforme intr-o mocirla. Alte cateva paie le serveau drept asternut zimbrisorilor. Unul dintre zimbrii adulti nu a mai putut suporta si s-a repezit la un grup de copii care venisera cu invatatoarea in vizita. Nu le-a facut niciun rau deoarece intre ei si animale era un gard de sarma. Se saturase probabil ca lumea sa ii priveasca tot timpul ca o specie pe cale de disparitie si se mai saturasera sa fie tot timpul la cheremul vizitatorilor... pentru un leu de persoana.... si ei sunt simbolul Romaniei...sau au fost...
miercuri, 30 aprilie 2008
marți, 22 aprilie 2008
ziua pamantului
22. aprilie- Ziua Pamantului sau, pe americaneshte, Earth Day
Denumirea Earth Day este folosita pentru a desemna doua manifestari care se tin anual in timpul primaverii in emisfera nordica, si toamna in emisfera sudica. Scopul acestora este de a constientiza si aprecia importanta mediului inconjurator. Earth Day a fost initiata in S.U.A.
In septembrie 1969 la conferinta din Seatle, Washington, senatorul Gaylord Nelson anunta ca in primavara anului 1970 va avea loc o demonstratie pentru natura la nivel mondial. Prin demararea acestui protest impotriva efectelor adverse pe care omul le are asupra naturii, senatorul Nelson urmarea inscrierea protectiei mediului inconjurator pe agenda nationala.
Atunci proiectul a fost vazut ca o joaca, a fost retras, dar a functionat. Cu cateva luni inainte de prima aniversare, mai precis in noiembrie 1969, un reportaj aparut in New York Times remarca numeroasele actiuni demarate pentru protectia mediului inconjurator. Astfel ca, pe 22 Aprilie 1970, milioane de americani au iesit in strada pentru a sustine miscarea pentru protectia mediului. Lor li s-au alaturat numeroase licee, colegii si universitati care organizau proteste impotriva deteriorarii naturii.Principalele probleme pe care Earth Day le aducea in atentia oamenilor erau poluarea petroliera, poluarea produsa prin deseurile si gazele emanate de fabrici, poluarea cu pesticide, extintia mai multor specii de plante si animale. Pe 22 aprilie 1990 Earth Day a reusit sa impuna actiunile de reciclare ca fiind vitale in problema mediului. Coordonatorul programului Earth Day, Denis Hayes, a initiat in anul 2000 o alta campanie, de aceasta data focusata pe incalzirea globala si a facut demersuri pentru folosirea energiilor ecologice. Campania a cunoscut un deosebit succes la nivel mondial, milioane de oameni din 184 de tari alaturandu-se acestei cauze. De remarcat ar fi ca Earth Day 2000 a fost puternic sustinuta prin intermediul Internetului. Mesajele campaniei au atins orase de pe intreaga planeta: Kiev, Ukraine; Caracas, Venezuela; Tuvalu; Manila, Philippines; Togo; Madrid, Spain; London; si New York.
Daca senatorul Statelor Unite ale Americii, Gaylord Nelson, o initiat in 1969 ideea de protejare a mediului prin sarbatorirea Zilei Pamantului pe 22 aprilie, acum guvernele nationale din 175 de tari si peste 500 de milioane de oameni s-au alaturat acestei cauze.
sursa:studentie.ro
Denumirea Earth Day este folosita pentru a desemna doua manifestari care se tin anual in timpul primaverii in emisfera nordica, si toamna in emisfera sudica. Scopul acestora este de a constientiza si aprecia importanta mediului inconjurator. Earth Day a fost initiata in S.U.A.
In septembrie 1969 la conferinta din Seatle, Washington, senatorul Gaylord Nelson anunta ca in primavara anului 1970 va avea loc o demonstratie pentru natura la nivel mondial. Prin demararea acestui protest impotriva efectelor adverse pe care omul le are asupra naturii, senatorul Nelson urmarea inscrierea protectiei mediului inconjurator pe agenda nationala.
Atunci proiectul a fost vazut ca o joaca, a fost retras, dar a functionat. Cu cateva luni inainte de prima aniversare, mai precis in noiembrie 1969, un reportaj aparut in New York Times remarca numeroasele actiuni demarate pentru protectia mediului inconjurator. Astfel ca, pe 22 Aprilie 1970, milioane de americani au iesit in strada pentru a sustine miscarea pentru protectia mediului. Lor li s-au alaturat numeroase licee, colegii si universitati care organizau proteste impotriva deteriorarii naturii.Principalele probleme pe care Earth Day le aducea in atentia oamenilor erau poluarea petroliera, poluarea produsa prin deseurile si gazele emanate de fabrici, poluarea cu pesticide, extintia mai multor specii de plante si animale. Pe 22 aprilie 1990 Earth Day a reusit sa impuna actiunile de reciclare ca fiind vitale in problema mediului. Coordonatorul programului Earth Day, Denis Hayes, a initiat in anul 2000 o alta campanie, de aceasta data focusata pe incalzirea globala si a facut demersuri pentru folosirea energiilor ecologice. Campania a cunoscut un deosebit succes la nivel mondial, milioane de oameni din 184 de tari alaturandu-se acestei cauze. De remarcat ar fi ca Earth Day 2000 a fost puternic sustinuta prin intermediul Internetului. Mesajele campaniei au atins orase de pe intreaga planeta: Kiev, Ukraine; Caracas, Venezuela; Tuvalu; Manila, Philippines; Togo; Madrid, Spain; London; si New York.
Daca senatorul Statelor Unite ale Americii, Gaylord Nelson, o initiat in 1969 ideea de protejare a mediului prin sarbatorirea Zilei Pamantului pe 22 aprilie, acum guvernele nationale din 175 de tari si peste 500 de milioane de oameni s-au alaturat acestei cauze.
sursa:studentie.ro
marți, 15 aprilie 2008
CANCER LA NASA
Sindicatele americane reclamă o serie de îmbolnăviri misterioase care au avut loc în ultimii ani la sediul NASA din Cleveland. Potrivit Associated Press, 40 de ingineri şi tehnicieni s-au îmbolnăvit în ultimii ani de cancer, într-o clădire din Cleveland ce aparţine Agenţiei Spaţiale Americane. Pe site-ul său oficial, NASA neagă vehement acuzele aduse.
Angajaţii care au fost diagnosticaţi cu cancer lucrau toţi la etajul trei al centrului de cercetare din Cleveland şi spun că un loc de muncă la etajul trei al respectivei clădiri echivalează cu semnarea unui „contract cu moartea”.
Dar asta nu e singura problemă. Oamenii sunt îngrijoraţi şi din cauza pereţilor plini de mucegai şi de azbest sau a filtrelor de aer murdare din clădire. Administraţia clădirii susţine că au fost făcute investigaţii şi că nu este nimic necurat la mijloc. Totuşi, oficialii sunt dispuşi să colaboreze cu sindicatele pentru ca fiecare angajat să se simtă în siguranţă la locul de muncă.
Sindicatele nu se lasă uşor convinse. Pentru că oamenii se tem să mai vină la muncă, liderii sindicali au solicitat noi verificări la clădirea din Cleveland. Sediul NASA din Cleveland, Ohio a fost construit în 1965 şi, potrivit planurilor, ar urma să fie demolat în 2010.
Sursa: Antena3.ro
Angajaţii care au fost diagnosticaţi cu cancer lucrau toţi la etajul trei al centrului de cercetare din Cleveland şi spun că un loc de muncă la etajul trei al respectivei clădiri echivalează cu semnarea unui „contract cu moartea”.
Dar asta nu e singura problemă. Oamenii sunt îngrijoraţi şi din cauza pereţilor plini de mucegai şi de azbest sau a filtrelor de aer murdare din clădire. Administraţia clădirii susţine că au fost făcute investigaţii şi că nu este nimic necurat la mijloc. Totuşi, oficialii sunt dispuşi să colaboreze cu sindicatele pentru ca fiecare angajat să se simtă în siguranţă la locul de muncă.
Sindicatele nu se lasă uşor convinse. Pentru că oamenii se tem să mai vină la muncă, liderii sindicali au solicitat noi verificări la clădirea din Cleveland. Sediul NASA din Cleveland, Ohio a fost construit în 1965 şi, potrivit planurilor, ar urma să fie demolat în 2010.
Sursa: Antena3.ro
luni, 14 aprilie 2008
Putin nu mai are nevasta...are doar amanta
Preşedintele Rusiei, a divorţat de soţia sa, Ludmila în urmă cu două luni. Se pare că deja are deja o nouă iubită cu care urmează să se căsătorească. Potrivit jurnaliştilor ruşi, ar fi voba despre o faimoasă gimnastă, Alina Kabaieva, de numai 25 de ani. Presupusa iubită a lui Putin este deputat în Duma de Stat din partea Rusiei Unite, partidul aflat la putere.
Se pare ca Putin ar avea ganduri serioase cu fata, fiind deja stabilită si data nuntii, pe 15 iunie. Cel mai probabil, nunta va avea loc, după cum susţine presa rusă, la Sankt-Petersburg, oraşul natal al lui Vladimir Putin.
Se pare ca Putin ar avea ganduri serioase cu fata, fiind deja stabilită si data nuntii, pe 15 iunie. Cel mai probabil, nunta va avea loc, după cum susţine presa rusă, la Sankt-Petersburg, oraşul natal al lui Vladimir Putin.
joi, 3 aprilie 2008
In asteptarea "licuricilor"
Marti, 1 aprilie 2008, Aeroportul International Otopeni, ora 6.00 dimineata. Cativa ziaristi romani cu ochii carpiti venisera sa isi aduca sculele, sa faca probe de sunet si imagine pentru venirea marelui "licurici". Teapa! Prima delegatie avea sa vina abia dupa ora 12.... Mircuri si joi a fost si mai interesant. Chinul a continuat doar pe marginea pistei, pentru ca nimeni nu mai avea acces in salonul oficial, chiar daca se paraliza de frig afara. Pentru ca fiecare moment al summit-ului NATO a fost deja "monitorizat" de toata presa româna si straina, va voi povesti in cele ce urmeaza doar cateva amanunte de "culise" de pe aeroport. Iata, asadar, cum s-au "distrat" jurnalistii pe aeroport în asteptarea liderilor lumii...
Marti a fost cel mai frumos...
Ploua marunt. Ziua se anunta mohorâta, chiar geroasa pe alocuri, mai ales pe Aeroportul Otopeni, unde trebuia sa aterizeze niste "licurici". Ne-am asezat la coada la bariera de la aeroport. Timp de o jumatate de ora am asteptat sa ne caute sepepistii de acreditari. Dupa ce ne-au dat "verdele" de intrare am ajuns la usa aeroportui. Aici, evident, control antitero. Adica pui tot ce ai intr-o ladita, o treci prin filtru treci si tu... si tot asa... Numai ca daca la tine incepe sa piuie, trebuie sa începi sa te dezbraci. Astea sunt conditiile si masurile de securitate. Faza e ca ziaristii umbla de obicei cu tot felul de buzunare la haine, iar acestea sunt închise, logic, cu capse si fermoare din metal. Asa ca cei mai multi au ajuns de partea cealalta a filtrului în tricou, desculti si cu pantalonii în vine. In sfarsit salonul oficial, unde era cald si bine. Fericirea a trecut repede, pentru ca fiecare s-a apucat sa îsi caute o "pozitie" buna de tras în poza... De frica sa nu cumva sa piarda aterizarile oficialilor, jurnalistii au inceput în mare graba sa intinda cabluri si sa propteasca stative de camere si aparate foto. Totul a durat cam o ora, asa ca pe la 7.00 toata lumea era pe pozitii. Numai delegatiile întarziau sa apara. Dar nu asta a fost cea mai mare problema. Majoritatea ziaristilor venisera la Otopeni pentru a sta pana seara, asa ca ora sosirii primului demnitar nu era importanta decat pentru anuntarea de direct. Dupa o jumatate de ora în care a încercat fiecare sa se încalzeasca si sa ia legatura cu redactia, înca se mai putea, jurnalistii au fost dati afara din salonul oficial, unde niste "autoritati" organizatoare adusesera doua filtre, unul de cafea si unul de ceai. In prima faza eram fericiti ca macar aveam de baut ceva cald si ca vom suporta mai usor frigul si ploaia de afara, dar ne-am înselat. Dupa ce fiecare si-a luat cate o cafea, eram aproximativ zece oameni, un malah ne-a anuntat pe un ton dispretuitor: " Asta este ultima! ceaiul si cafeaua nu este pentru presa ci pentru cei care vin. Crezând ca este o gluma, am început sa zâmbim, dar omul vorbea serios: "Ce v-a dat cineva vreun program în care specifica faptul ca aveti catering inclus? In plus nici nu aveti voie aici. Stati afara pe pista, unde aveti locul special amenajat". Locul nostru special amenajat era de fapt un tarc îngradit cu lanturi "încatifelate", care s-au transformat mai tarziu în garduri de fier "pentru ca asa au vrut agentii de securitate americani". Am iesit totusi, fara sa comentam prea mult. Importanta momentului era prioritara nevoilor noastre, în plus venisem la treaba nu la stat în salonul oficial. La un moment dat cineva ne anunta ca primii invitati vin în jurul orei 10. Imediat am început sa facem probe- televiziunile de sunet si imagine, iar fotoreporterii de cadre pe diferite unghiuri...ma rog, ma cam depaseste tehnologia lor. Nu a venit nimeni. Nici la 10, nici la 11, nici la 12. Cand nu mai puteam de frig ne ceream voie la Wc, ca la gradinita. Bine ca ne lasau si acolo. Deja fortele de securitate se înmultisera, iar noi ne-am aliniat cu fata spre pista, în tarcul nostru. Din fericire, aici aveam loc toti. In sfarsit, dupa ce la fiecare aterizare ne ridicam si ne asezam pe pozitiile de "tragere", ajunge si prima delegatie- a Macedoniei. De aici timpul a început sa curga altfel si chiar si frigul a fost mai usor de suportat... pentru ca deja amortisem cu totii si nu mai simteam mare lucru. Pentru ca nimeni nu ne spunea niciun orar de aterizare, nu am mai plecat de pe pista pâna seara, cand Marele Boschete a aterizat la o suta de metri de noi.
Miercuri a fost cald...
Tot de dimineata.... Dar putin mai tarziu si cu mancarea si cola dupa noi. Unii aveau chiar si cafeaua în termos. Direct pe pista ne-am oprit dupa controlul
antitero. Urma o zi plina: Pleca Bush la Constanta, venea Bush de la Constanta, venea si Sarkozy.... Caterinca.... Deja ne obisnuisem si nici nu ne mai interesa cum se purtau cu noi organizatorii lui peste, chiar daca eram ziaristii români, primii care dadeau nas în nas cu astia mari care veneau la summit. Daca pentru ei nu a contat prea mult imaginea, pentru noi faptul ca avem prilejul de a transmite cel mai mare eveniment din lume, poate, organizat anul acesta, a fost un motiv în plus de a ne comporta civilizat si a face ca totul sa decurga perfect. Oricum nu a mai plouat, iar bruma de soare cu dinti ne lipea pe rand de zidul aeroportului.Joi...a venit Putin...
Dupa trei amenintari false cu bomba si alte cateva incidente, a venit Putin. Restul chiar ca e istorie. De fapt Putin devenise cel mai asteptat om din lume. Cu o zi inainte isi trimisese KGB-istii sa faca ordine, dar el intarzia sa se arate. A venit dupa ora 8 seara, totul a decurs fara incidente si toata lumea a rasuflat usurata.
Vineri....au plecat
Vineri au plecat cu totii. Aeroportul Otopeni arata ca bulevardul Magheru luni dimineata. Avioanele zburau de pe pista ca mustele pe... Licuricii isi luau zborul spre casele lor iar noi ramaneam cu nostalgia celui mai mare eveniment din istoria NATO.
Sambata...
Sambata si duminica totul a revenit la normal. Bucurestiul s-a blocat din nou. Soferii se bat iar si se injura pe strada.Toti suntem fericiti. A fost summitul NATO...
Summit cu Bush, Sarko si Putin...(in lucru)
2 aprilie 2008
Aceasta data a intrat deja in istorie ca fiind prima zi de summit NATO la Bucuresti, cel mai mare din istoria Aliantei Nord Atlantice, intalnirea lui Basescu cu Bush la Neptul, judetul Constanta. Acolo Bush a zis ca se gandeste la legea ridicarii vizelor romanilor pentru SUA. Sa nu fi uitat pana a ajuns el in America, mai ales ca pe agenda lui Bush se afla si o super intalnire cu fratele lui Putin. Bush e de fapt pentru a doua oara in Romania. Summitul NATO a reunit la Bucuresti 24 de sefi de stat si 26 de prim-ministri, precum si alti demnitari sau oficiali ai aliantei, iar printre subiectele discutate de acesti fluturasi in Casa Poporului au fost si extinderea organizatiei, operatiunile aliate in Afganistan, securitatea energetica si cibernetica precum si apararea impotriva rachetelor balistice. Multe dintre decizii au ramas in negociere.
Aceasta data a intrat deja in istorie ca fiind prima zi de summit NATO la Bucuresti, cel mai mare din istoria Aliantei Nord Atlantice, intalnirea lui Basescu cu Bush la Neptul, judetul Constanta. Acolo Bush a zis ca se gandeste la legea ridicarii vizelor romanilor pentru SUA. Sa nu fi uitat pana a ajuns el in America, mai ales ca pe agenda lui Bush se afla si o super intalnire cu fratele lui Putin. Bush e de fapt pentru a doua oara in Romania. Summitul NATO a reunit la Bucuresti 24 de sefi de stat si 26 de prim-ministri, precum si alti demnitari sau oficiali ai aliantei, iar printre subiectele discutate de acesti fluturasi in Casa Poporului au fost si extinderea organizatiei, operatiunile aliate in Afganistan, securitatea energetica si cibernetica precum si apararea impotriva rachetelor balistice. Multe dintre decizii au ramas in negociere.
vineri, 28 martie 2008
Murim de dragul demnitarilor, in preajma summitului NATO
Joi, ora 16 si ceva. Strada Kiseleff din Capitala. O gramada de politisti stresati ca vine coloana oficiala a lui Tariceanu, dirijau traficul in draci. La nici cinci metri de ei, un Audi A6, condus de Ana-MAria S.,din sectorul 3, lovea in plin o tânara studenta în vârsta de 20 de ani. Tatiana - asa o cheama pe fata care si-a permis sa traverseze pe trecerea de pietoni, cu doar cateva zeci de minute inainte de a-si plimba Tariceanu curu in masina SPP-ului, pe culoarul unic NATO. Politistii nu s-au miscat din loc pana nu a trecut coloana primului ministru, desi pe scuarul din mijlocul soselei, zacea intr-o balta de sange, fata accidentata. Abia mai respira. Pe strada se zareau ochelarii ei, striviti de masinile dirijate de "oamenii legii". Dupa 20 de minute de la accident a venit si ambulanta, la trei minute dupa ce Tariceanu trecuse. Fata nu mai avea puls. Murise de dragul premierului. Brandul Politiei Romane, "Siguranta si incredere", a fost inca odata patat de sange nevinovat. Oare atat de mult ne-a luat mintile summitul asta NATO? Ne omoram intre noi doar pentru a deschide calea demnitarilor? Soferita care a ucis-o pe tanara, nu mai putea sa vorbeasca de nervi ca si-a lovit masina. Isi apara nevinovatia si astepta sa se dea verdictul: "mortul e de vina!" Ma intreb daca primul ministru a stiut, desi putea sa vada pe geam - ca doar nu i-a intors sepepistul capul - ca pentru el si din nesimtirea politiei, a murit cineva. "Anchetatorii" accidentului s-au multumit sa dea urmatoarea varianta: "În urma cercetărilor efectuate s-a stabilit că cei trei agenţi de poliţie rutieră sosiţi la faţa locului au acţionat conform procedurilor şi normelor interne (acestea au fost stabilite inclusiv pe baza protocoalelor încheiate cu Salvarea şi sunt conforme cu procedurile practicate în ţări ale Uniunii Europene). Numai ca siguranta summitului era sa-i victimizeze si pe politisti...macar.... Vineri, pe DN1, in apropiere de Metro, un agent de circulatie, de 23 de ani, detasat din Galati pentru summit, a fost lovit de un Logan. Politistul nu a patit nimic, ba mai mult, dupa cateva minute a trecut din nou la dirijat. Imaginile crimei de pe kiseleff pe link-ul: http://www.youtube.com/watch?v=nQ6qDQUVNdw . Nu mai am cuvinte. Voi mai aveti?
marți, 25 martie 2008
Bucuresti-Provincie
Cum vad bucurestenii prvincialii?- niste tarani nespalati care nu stiu sa se poarte si sa vorbeasca "corect".
-Provincialii sunt recunoscuti usor dupa pronuntie, in functie de zona de unde vin...
- niste oameni care fac orice sa se afirme..inclusiv sa munceasca peste program sau pe bani putini. De altfel, majoritatea provincialilor chiar asta gasesc in Bucuresti: oase rupte pe bani putini care, evident ca nu i-ar fi putut castiga la ei acasa, dar nici aici nu pot sa traiasca decent....
- cei mai multi dintre ei cunosc foarte bine repertoriul lui Gutza, Vijelie sau Minune, dar recunosc imediat vocea Mariei Ciobanu, a lui Dolanescu, Furdui-Iancu sau Vicoveanca, fara sa le fie rusine ca asculta si altceva decat hause, sau alte zbanganeli de creier.
- cand vin in Bucuresti, provincialii privesc la edificiile istorice ca la icoane, iar cand vad aterizand sau decoland avioane exclama " mama ce mare e!".
-Provincialii intra in supermarcheturi mai mult sa le vada cum arata in interior si sa se plimbe cu carutzu printre rafturi.
- cand vad un actor cunoscut, un sportiv sau un cantaret provincialii cer autografe pentru tot neamul si multi se pozeaza cu ei...
Cum ii vad provincialii pe bucuresteni?
- niste ingamfati care vorbesc "din gat" pentru a parea mai interesanti.
-In fata unui provincial, bucuresteanul se da mult mai destept decat este de fapt si afiseaza un aer superior.
- niciun bucurestean nu recunoaste ca asculta manele sau populara, iar cand este prins in flagrant da vina pe faptul ca a fost beat si oricum nu mai stia ce face.
-rock-ul este pentru majoritatea bucurestenilor doar o metoda de a parea cult sau cool, iar hainele pe care le poarte nu sunt de cele mai multe ori cele care le vin bine, dar pentru ca sunt in Capitala, e mishto sa se imbrace nashpa.
-bucurestenii injura, fumeaza pe strada, se impusca, se taie cu sabiile, etc, pe cand in provincie fac asta doar tiganii.
-bucurestenii umplu cosurile si carucioarele la supermarcheturi doar pentru a parea ca "au cu ce", chiar daca cea mai mare parte din ceea ce au cumparat nu le este de niciun folos.
-bucurestenii merg la teatru sau la opera doar pentru ca asha se poarta, chiar daca in timpul piesei sau ariei, majoritatea adorm sau se joaca pe telefoane.
-daca intalnesc pe strada vreo vedeta, nu o baga in seama de culi ce sunt, ca sa dea impresia ca sunt obisnuiti printre "stele", dar li se scrug ochii dupa ele si acasa se luada cu "bai am vazut azi pe cutare vedeta, s-a uitat dupa mine"...
Sfaturi pentru cele doua tabere:
-Istoria, geografia, limba si cultura poporului roman, nu tin de fizte si nici de statutul fiecaruia, chiar daca este bucurestean sau provincial.
-Nu conteaza de unde esti daca vrei sa te afirmi, o sa te afirmi cu siguranta.
-Metallica nu se asculta la o bere cu colegii, rockul in general este ascultat de ingineri si studentii de la Politehnica, in timp ce deseneaza piese de motoare, cu o votca in fata, stiu ei de ce...
-Nu vei fi mai puternic si nici mai interesant daca ameninti, injuri sau te bati pe strada. Niciodata un huligan nu o sa fie apreciat nici macar in grupul lui de prieteni.
Traditia populara este a noastra si trebuie sa o respectam, chiar daca nu suntem de acord cu ea....
sâmbătă, 22 martie 2008
Ce faci Putine!!!!!!!!!! O sa ii omori pe toti?
Un jurnalist de la televiziunea de stat rusească, adica omoalaga TVR-ului in Rusia, a fost găsit ieri-dimineaţă mort în propriul său apartament. Cu doar câteva zile înainte de a fi ucis, jurnalistul a scris pe blogul său că un cotidian din Daghestan i-a interzis publicarea unui material. Începând cu anul 2000, de când Putin a devenit preşedintele Rusiei, peste 12 jurnalişti au fost ucişi la Moscova, fiind victime ale ucigaşilor-plătiţi. Majoritatea scriau despre corupţia din Rusia sau despre crimele ruseşti din Cecenia.
Ilias Shurpaiev a fost găsit mort de catre pompieri. Corpul său prezenta mai multe urme de înjunghiere, iar n jurul gatului a fost gasita o curea. "Cel mai probabil, apartamentul a fost incendiat după uciderea jurnalistului", a anunţat Larisa Krimova, purtător de cuvânt al Canal Unu. Televiziunea de stat Vesti – 24 susţine, citând-o pe una dintre portăresele de la blocul unde locuia Shurpaiev, că acesta a sunat vineri dimineaţă pentru a-i cere să deschidă uşa blocului, pentru ca doi bărbaţi tineri să poată intra.
Motivaţie
Evident ca anchetatorii nu or sa recunoasca vreodata care este motivul real pentru care tanarul jurnalist rus a fost asasinat in apartamentul sau. Departamentul de Investigaţii al procurorului general, ce anchetează crima, susţine că uciderea lui Shurpaiev nu se datorează de fapt, activităţii acestuia de jurnalist. Directorul Canal Unu a anunţat în schimb că postul de televiziune va monitoriza îndeaproape investigaţia. Cu toate acestea, probabil ca la sfarsitul investigatiilor se va "dezvalui" ca acesta crima a fost comisa ori in scop de jaf ori de catre un barbat gelos pe faptul ca acesta ii furase iubita. In niciun caz nu se va confirma influenta politica.
„Sunt un disident"
„Acum sunt un disident", este titlul ultimului material scris de jurnalistul rus pe propriul său blog, după ce patronii unui cotidian din Daghestan îi refuzaseră publicarea unui material. Shurpaiev, în vârstă de 32 de ani, era originar din provincia Daghestan, preponderent musulmană.
Ilias Shurpaiev a fost găsit mort de catre pompieri. Corpul său prezenta mai multe urme de înjunghiere, iar n jurul gatului a fost gasita o curea. "Cel mai probabil, apartamentul a fost incendiat după uciderea jurnalistului", a anunţat Larisa Krimova, purtător de cuvânt al Canal Unu. Televiziunea de stat Vesti – 24 susţine, citând-o pe una dintre portăresele de la blocul unde locuia Shurpaiev, că acesta a sunat vineri dimineaţă pentru a-i cere să deschidă uşa blocului, pentru ca doi bărbaţi tineri să poată intra.
Motivaţie
Evident ca anchetatorii nu or sa recunoasca vreodata care este motivul real pentru care tanarul jurnalist rus a fost asasinat in apartamentul sau. Departamentul de Investigaţii al procurorului general, ce anchetează crima, susţine că uciderea lui Shurpaiev nu se datorează de fapt, activităţii acestuia de jurnalist. Directorul Canal Unu a anunţat în schimb că postul de televiziune va monitoriza îndeaproape investigaţia. Cu toate acestea, probabil ca la sfarsitul investigatiilor se va "dezvalui" ca acesta crima a fost comisa ori in scop de jaf ori de catre un barbat gelos pe faptul ca acesta ii furase iubita. In niciun caz nu se va confirma influenta politica.
„Sunt un disident"
„Acum sunt un disident", este titlul ultimului material scris de jurnalistul rus pe propriul său blog, după ce patronii unui cotidian din Daghestan îi refuzaseră publicarea unui material. Shurpaiev, în vârstă de 32 de ani, era originar din provincia Daghestan, preponderent musulmană.
miercuri, 19 martie 2008
Taricene, treci la munca!
Tariceanu cerseste la Unirii
Mergeam si noi cu politia dupa cersetori prin metrouri, ca asta aveam, ieri, in "agenda". Si deodata...hop! ne cade in plasa ditamai pestele....fix Tariceanu. A... nu este vorba despre Calin Popescu Tariceanu, dar ar putea urma fara nicio problema, o cariera ca a "tizului" sau.... poate ca nu. poate tinteste mai sus, de ce sa îi taiem elanul?
Robert ForianTariceanu (fara "l") este un tânar bucurestean, care practica “un fel de cersetorie”, în zona satiei de metrou Unirii. E un tânar rrom, ca sa zic asa, adica un tzigan cu trup de manechin....înalt, brunet si cu parul lung. Ce mai Joaquin Cortez fara cioc.. Tari' al nostru sustine însa, ca "de fapt este un cerc vicios...waw!" si ceea ce practica el, nu se poate clasifica drept “cersetorie” desi “se încadreaza în aceasta categorie” (ce va spuneam...om politic in devenire). Cei de la sectia de politie Metrou din statia Unirii ne-au povestit ca baiatul a fost amendat de foarte multe ori, iar ieri era la a.... peste douazecea sanctiune. "R.F.T." (ca are ca Tariceanu trei initziale) ne-a declarat, "filozofic" dupa ce ne-a explicat cum se fac fotografiile si dupa ce si-a dat acordul de publicare, în urma vizionarii pozei din aparatul nostru, ca s-a nascut în Bucuresti, dar ca de foarte mult timp a rupt orice legatura cu familia sa. A încercat o perioada sa se descurce pe cont propriu, dar a clacat si a trebuit sa “înghete” un an de facultate pentru a-si câstiga existenta. De fapt, mândretea de baiat se plimba zilnic cu un teanc de pliante în brate, încercând sa le vânda. Daca nu cumpara nimeni si nici nu primeste bani asa, pe ochi frumosi, îi înjura pe oameni de îi spurca. Robert este doar unul dintre zecile de persoane ridicate, ieri, de catre politistii de la statia de metrou Unirii.
Mergeam si noi cu politia dupa cersetori prin metrouri, ca asta aveam, ieri, in "agenda". Si deodata...hop! ne cade in plasa ditamai pestele....fix Tariceanu. A... nu este vorba despre Calin Popescu Tariceanu, dar ar putea urma fara nicio problema, o cariera ca a "tizului" sau.... poate ca nu. poate tinteste mai sus, de ce sa îi taiem elanul?
Robert ForianTariceanu (fara "l") este un tânar bucurestean, care practica “un fel de cersetorie”, în zona satiei de metrou Unirii. E un tânar rrom, ca sa zic asa, adica un tzigan cu trup de manechin....înalt, brunet si cu parul lung. Ce mai Joaquin Cortez fara cioc.. Tari' al nostru sustine însa, ca "de fapt este un cerc vicios...waw!" si ceea ce practica el, nu se poate clasifica drept “cersetorie” desi “se încadreaza în aceasta categorie” (ce va spuneam...om politic in devenire). Cei de la sectia de politie Metrou din statia Unirii ne-au povestit ca baiatul a fost amendat de foarte multe ori, iar ieri era la a.... peste douazecea sanctiune. "R.F.T." (ca are ca Tariceanu trei initziale) ne-a declarat, "filozofic" dupa ce ne-a explicat cum se fac fotografiile si dupa ce si-a dat acordul de publicare, în urma vizionarii pozei din aparatul nostru, ca s-a nascut în Bucuresti, dar ca de foarte mult timp a rupt orice legatura cu familia sa. A încercat o perioada sa se descurce pe cont propriu, dar a clacat si a trebuit sa “înghete” un an de facultate pentru a-si câstiga existenta. De fapt, mândretea de baiat se plimba zilnic cu un teanc de pliante în brate, încercând sa le vânda. Daca nu cumpara nimeni si nici nu primeste bani asa, pe ochi frumosi, îi înjura pe oameni de îi spurca. Robert este doar unul dintre zecile de persoane ridicate, ieri, de catre politistii de la statia de metrou Unirii.
joi, 13 martie 2008
Busuioc, nu mai veni in tara! Nu te meritam!
Costel Busuioc, un zidar român cu opt clase, emigrat în Spania, a fermecat telespectatorii televiziunii publice spaniole. El a câstigat finala concursului "Hijos de Babel" cu un total de 46 de puncte, aflându-se în fruntea clasamentului pe toata durata concursului.
In ciuda calitatilor sale vocale deosebite, Busuioc a refuzat însa oferta de a studia canto la Opera de la Viena, deoarece avea nevoie de bani pentru a-si intretine sotia si cei patru copii. Costel a declarat ca îsi doreste sa râmana definitiv în Spania ca un semn de recunostiinta pentru tara care i-a oferit atât de mult. Câstigând marea finala a concursului, tânarul are un contract cu casa de discuri Sony BMG, care va produce si promova primul sau disc si îi va asigura cei mai buni profesori de canto din Spania.
Povestea românului care a socat întreg continetul cu vocea sa, nu este una dintre cele mai fericite. A plecat din casa parinteasca la vârsta la care alti adolescenti visau doar ca or sa ajunga aviatori, ori cine stie ce vedete. A muncit din greu pentru sa îsi câstige existenta, iar casa în care împreuna cu sotia sa îsi creste cei patru copii, nu este tocmai un palat... In tinerete, Costel Busuioc a pazit oi, a spalat vagoane si a fost maseur la un azil de bâtrani... Apoi a hotarât sa plece la munca în Spania, pentru a-si întretine familia. Aici a lucrat cu ziua pe santier, pâna când prietenii, care l-au auzit cântând, l-au convins sa se înscrie la concursul care l-a facut celebru. De aici a început totul. Dupa câteva ore de dictie si canto, a ajuns sa fie comparat cu Pavarotti. Nu si-a uitat însa niciodata familia, satul de unde a plecat, sau parintii, care nu mai au cuvinte sa îsi exprime fericirea ca fiul lor e cel mai bun. Acum viata lui si a familiei sale s-a schimbat radical. Copiii nu vor mai purta haine invechite, iar sotia sa nu va mai trebui sa renunte la tot pentru a asigura odraslelor un trai cât de cât decent.
A trebuit însa ca un concurs organizat de spanioli sa ne faca sa întelegem ca avem valori printre noi. Iar aceste valori sunt chiar acolo unde ne asteptam mai putin, printre oamenii care îsi castiga pâinea doar prin multa munca. In Spania deja ajunsese vedeta, pe când în tara sa nu il cunostea nimeni. Stia sa cânte si în România, dar nu a fost acceptat nicaieri, pentru ca nu avea studii. Abia acum, când ajuns în elita europeana si strainii îi ofera tot felul de privilegii, s-au trezit si ai lui...românii adica. Ministrul Culturii si Cultelor, Adrian Iorgulescu i-a oferit lui Costel Busuioc o bursa de studii la Universitatea Nationala de Muzica din Bucuresti.... Basescu l-a felicitat si toata lumea vrea sa-l îmbratiseze. Dar pâna acum a vazut cineva ca are copiii desculti sau ca nu au rechizite pentru scoala? Pe schele în Spania, când începea Busuioc sa cânte, nu mai muncea nimeni. Televiziunile si ziarele straine sunt pline de stiri despre românii care comit tot felul de infractiuni, dar cu toate acestea autoritatile românesti ridica din umeri si le da dreptate. Acum aceleasi televiziuni si ziare îl cauta pe Costel Busuioc sa le dea interviuri. Iar mândria nationala nu mai are margini, ca de, acuma e al nostru, chiar daca al nostru murea de foame pâna sa ajunga sa munceasca pe santierele din Spania.
In ciuda calitatilor sale vocale deosebite, Busuioc a refuzat însa oferta de a studia canto la Opera de la Viena, deoarece avea nevoie de bani pentru a-si intretine sotia si cei patru copii. Costel a declarat ca îsi doreste sa râmana definitiv în Spania ca un semn de recunostiinta pentru tara care i-a oferit atât de mult. Câstigând marea finala a concursului, tânarul are un contract cu casa de discuri Sony BMG, care va produce si promova primul sau disc si îi va asigura cei mai buni profesori de canto din Spania.
Povestea românului care a socat întreg continetul cu vocea sa, nu este una dintre cele mai fericite. A plecat din casa parinteasca la vârsta la care alti adolescenti visau doar ca or sa ajunga aviatori, ori cine stie ce vedete. A muncit din greu pentru sa îsi câstige existenta, iar casa în care împreuna cu sotia sa îsi creste cei patru copii, nu este tocmai un palat... In tinerete, Costel Busuioc a pazit oi, a spalat vagoane si a fost maseur la un azil de bâtrani... Apoi a hotarât sa plece la munca în Spania, pentru a-si întretine familia. Aici a lucrat cu ziua pe santier, pâna când prietenii, care l-au auzit cântând, l-au convins sa se înscrie la concursul care l-a facut celebru. De aici a început totul. Dupa câteva ore de dictie si canto, a ajuns sa fie comparat cu Pavarotti. Nu si-a uitat însa niciodata familia, satul de unde a plecat, sau parintii, care nu mai au cuvinte sa îsi exprime fericirea ca fiul lor e cel mai bun. Acum viata lui si a familiei sale s-a schimbat radical. Copiii nu vor mai purta haine invechite, iar sotia sa nu va mai trebui sa renunte la tot pentru a asigura odraslelor un trai cât de cât decent.
A trebuit însa ca un concurs organizat de spanioli sa ne faca sa întelegem ca avem valori printre noi. Iar aceste valori sunt chiar acolo unde ne asteptam mai putin, printre oamenii care îsi castiga pâinea doar prin multa munca. In Spania deja ajunsese vedeta, pe când în tara sa nu il cunostea nimeni. Stia sa cânte si în România, dar nu a fost acceptat nicaieri, pentru ca nu avea studii. Abia acum, când ajuns în elita europeana si strainii îi ofera tot felul de privilegii, s-au trezit si ai lui...românii adica. Ministrul Culturii si Cultelor, Adrian Iorgulescu i-a oferit lui Costel Busuioc o bursa de studii la Universitatea Nationala de Muzica din Bucuresti.... Basescu l-a felicitat si toata lumea vrea sa-l îmbratiseze. Dar pâna acum a vazut cineva ca are copiii desculti sau ca nu au rechizite pentru scoala? Pe schele în Spania, când începea Busuioc sa cânte, nu mai muncea nimeni. Televiziunile si ziarele straine sunt pline de stiri despre românii care comit tot felul de infractiuni, dar cu toate acestea autoritatile românesti ridica din umeri si le da dreptate. Acum aceleasi televiziuni si ziare îl cauta pe Costel Busuioc sa le dea interviuri. Iar mândria nationala nu mai are margini, ca de, acuma e al nostru, chiar daca al nostru murea de foame pâna sa ajunga sa munceasca pe santierele din Spania.
luni, 10 martie 2008
Francezii iau modelul românesc în politica
Baiatul lui Nicolas Sarkozy e consilier general in Neuilly-sur-Seine... Elena Basescu cat mai are, pana va conduce "Micul Paris"?
Jean Sarkozy, fiul cel mare al presedintelui francez Nicolas Sarkozy, in varsta de 21 de ani, a fost ales ieri in functia de consilier general in Neuilly-sur-Seine, fostul fief al tatalui sau. El a obtinut 52% din voturi, devansandu-i pe candidatii de centru si socialist, la alegerile destinate reinnoirii partiale a adunarilor departamentelor, in aceeasi zi cu alegerile municipale. Candidatura lui Jean Sarkozy a provocat critici din partea opozitiei, care a denuntat instaurarea unei noi "monarhii ereditare". Jean, nascut din prima casatorie a lui Sarkozy, se consacrase initial teatrului, dar pana la urma a decis sa se lanseze in politica, acolo unde tatal sau si-a inceput drumul, cand avea tot in jur de 20 de ani. Victoria fiului lui Sarkozy seamana ca "doua picaturi de apa" cu cea a fiicei lui Basescu. Elena a devenit, din 24 februarie, secretar general al OT-PD-L, cu majoritate de voturi. Bogdan Boza, singurul contracandidat al Elenei Băsescu a fost dat afara din partid.
miercuri, 5 martie 2008
O zi de munca
Tzarrrrr! Dimineata! Dimineata din nou! Nu! Nu vreau! Pur si simplu nu vreau si nu pot! Inca 10 minute. Tzarrrrr! Acum chiar trebuie! Mai stau un pic. Fir-ar al dracului! Juma’ de ora. Cand s-a facut atat? Inca 5 minute! Tzarrrrr! Dus! Cu ce ne imbracam azi? Ce zi e azi? A, da! Trei intalniri! Trebuie ceva elegant. Repede! Sa ne machiem. A, mi-a lasat el o gura de cafea.
Usa, chei, lift, masina, pornim. Trafic. Ce claxoneaza ala ca boul? Ia uite-o si pe aia cum se baga!“Neata!” Start. Parola. Iar o carutza de mailuri. Ce-ar fi daca inainte mi-as asculta melodia lu’ Nouvelle Vague? Suna telefonul. Trebuie sa cobor in meeting. Doua ore pierdute de pomana si iar n-am ajuns la nici o concluzie. Ala asa, alalalt asa, parca vorbeam la pereti. Cand sa predau si proiecul asta? Deadline: Acum! Suna telefonul. Aaa, e Ea! “Da, ti-l dau in juma de ora”. Cum sa fac? Cum sa fac? Ce i-as mai da io si altceva! Trebuie sa-l predau. Vine sefu. E naspa treaba. Sa zambim. “Sigur, nici o problema, il predau imediat”. Vaca!Gata si cu asta. Urmatorul. A, da, am uitat, iar trebuie sa cobor in meeting. La dracu’! Trebuie sa sustin toata prezentarea. E buna, stiu ca e buna. Ce-ar fi daca dupa aia m-as duce la masa…?Eram sigura. Modificari pana maine dimineata. Sa vedem. Iar o carutza de mailuri. E de bine! Sa merg pana alaturi sa-mi iau ceva de rontzait. Uite-l si pe asta. Sigur vrea si el ceva. Si-a pus zambetul de gigolo. Crede ca-l prinde. Oricum e-un bou! Great! Modificari la proiectul de saptamana trecuta. Vin de la client. Pana cand? Ca de obicei. Acum doua ore ar fi fost grozav. Se poate, de ce sa nu se poata. Daca la altii merge, merge si la tine. “Ti-l dau.” Ce-ar fi daca as lua 10 minute de aer? Sa ma plimb putin prin jurul firmei si sa nu ma mai gandesc la nimic?Telefonul! Iar telefonul. Secretara. A, da. Taxiul pe care i l-am cerut sa mi-l comande azi-dimineata vine in 2 minute. Lapopul. Sa nu uitam laptopul. La aia de ce ma duc? Ce mai vor si astia de la mine? Stai, mai aveam de bagat trei slide-uri in prezentare. Le fac in taxi. Sa trec intai pe la buda. Sa vedem. Fusta, dresul, machiajul. Perfect! Ah, suvita asta niciodata nu sta cum trebuie. Asa! Acum e bine! Ce boi. Bine ca s-a terminat si asta. Cel putin am scapat de intalniri pe ziua de azi. Ce-ar fi daca nu m-as mai intoarce azi la firma? Asa, pur si simplu. As veni maine si asta e. Da-le dracului de deadline-uri!“Buna. Cum a fost la prezentare?” Cine dracu ma intreaba? A, da! Am si ajuns inapoi la job. Uite-o si pe asta. Si-o trage cu sefu. Sa zambim. “Bine a fost! Foarte bine!”Cate mailuri? O fi ceva important? Sa vedem. Ce bine ca sunt multe din alea pe all staff. Shift Delete!Ia sa vedem.. de ce ne apucam?Ce-ar fi daca as pleca azi la 6?Modificarile lui Mister Gigolo! Gata. E 20.30. Mai suntem cativa. Aoleo, ce-mi plange stomacul. Ce-am mancat azi? Iar nimic! Am uitat, la dracu’!Ce-ar fi daca i-as cumpara o jucarica lu’ mogaldeaza mea in drum spre casa? Poate mai prind ceva deschis.Stai. Stai ca am uitat. Mai trebuie sa-l rezolv si pe asta. Trebuie predate maine la ora 10. Modificarile lu’ peste! Fir-ar al dracului, ca nu mai scap o data. Din proiect in proiect, din modificari in modificari, din prezentare in prezentare. Pai doar am vrut bani si cariera. Asa mi-a trebuit.S-a facut 23.00. Acum chiar inchid. Nu se poate! Nu se poate! Am uitat! Am uitat complet. Mai trebuie sa stau.Ce-ar fi daca l-as mai gasi pe Alex treaz? Hmm! Cand a fost ultima oara cand….?In sfarsit acasa! E 12 jumate. Ce-o fi prin frigider? Bate vantul. Sa ne demachiem, sa
ne dezbracam. Usor. Sa nu-l trezesc. Ce bine e in pat! Sa ne culcam. Unde esti somn? Ai fugit? 1.2.3.4.5….Degeaba. A fugit. Uite ca acum imi vine sa plang. Eu ce am facut azi pentru sufletul meu? De cate ori nu mi-am prospus sa… Unde am ajuns? Am visat cariera, iar acum visez cu ochii deschisi sa dorm 6 ore pe noapte. Sunt la capatul prapastiei. Simt ca ma clatin rau de tot. Nervii imi sunt in pioneze, copilul il vad doar in weekend, Alex nu ma mai vede la fata. Nici nu mai stiu de cand…Parintii ii vad de Paste si de Craciun. De cea mai buna prietena ce sa mai zic. Ce-ar fi daca…de maine…?
Usa, chei, lift, masina, pornim. Trafic. Ce claxoneaza ala ca boul? Ia uite-o si pe aia cum se baga!“Neata!” Start. Parola. Iar o carutza de mailuri. Ce-ar fi daca inainte mi-as asculta melodia lu’ Nouvelle Vague? Suna telefonul. Trebuie sa cobor in meeting. Doua ore pierdute de pomana si iar n-am ajuns la nici o concluzie. Ala asa, alalalt asa, parca vorbeam la pereti. Cand sa predau si proiecul asta? Deadline: Acum! Suna telefonul. Aaa, e Ea! “Da, ti-l dau in juma de ora”. Cum sa fac? Cum sa fac? Ce i-as mai da io si altceva! Trebuie sa-l predau. Vine sefu. E naspa treaba. Sa zambim. “Sigur, nici o problema, il predau imediat”. Vaca!Gata si cu asta. Urmatorul. A, da, am uitat, iar trebuie sa cobor in meeting. La dracu’! Trebuie sa sustin toata prezentarea. E buna, stiu ca e buna. Ce-ar fi daca dupa aia m-as duce la masa…?Eram sigura. Modificari pana maine dimineata. Sa vedem. Iar o carutza de mailuri. E de bine! Sa merg pana alaturi sa-mi iau ceva de rontzait. Uite-l si pe asta. Sigur vrea si el ceva. Si-a pus zambetul de gigolo. Crede ca-l prinde. Oricum e-un bou! Great! Modificari la proiectul de saptamana trecuta. Vin de la client. Pana cand? Ca de obicei. Acum doua ore ar fi fost grozav. Se poate, de ce sa nu se poata. Daca la altii merge, merge si la tine. “Ti-l dau.” Ce-ar fi daca as lua 10 minute de aer? Sa ma plimb putin prin jurul firmei si sa nu ma mai gandesc la nimic?Telefonul! Iar telefonul. Secretara. A, da. Taxiul pe care i l-am cerut sa mi-l comande azi-dimineata vine in 2 minute. Lapopul. Sa nu uitam laptopul. La aia de ce ma duc? Ce mai vor si astia de la mine? Stai, mai aveam de bagat trei slide-uri in prezentare. Le fac in taxi. Sa trec intai pe la buda. Sa vedem. Fusta, dresul, machiajul. Perfect! Ah, suvita asta niciodata nu sta cum trebuie. Asa! Acum e bine! Ce boi. Bine ca s-a terminat si asta. Cel putin am scapat de intalniri pe ziua de azi. Ce-ar fi daca nu m-as mai intoarce azi la firma? Asa, pur si simplu. As veni maine si asta e. Da-le dracului de deadline-uri!“Buna. Cum a fost la prezentare?” Cine dracu ma intreaba? A, da! Am si ajuns inapoi la job. Uite-o si pe asta. Si-o trage cu sefu. Sa zambim. “Bine a fost! Foarte bine!”Cate mailuri? O fi ceva important? Sa vedem. Ce bine ca sunt multe din alea pe all staff. Shift Delete!Ia sa vedem.. de ce ne apucam?Ce-ar fi daca as pleca azi la 6?Modificarile lui Mister Gigolo! Gata. E 20.30. Mai suntem cativa. Aoleo, ce-mi plange stomacul. Ce-am mancat azi? Iar nimic! Am uitat, la dracu’!Ce-ar fi daca i-as cumpara o jucarica lu’ mogaldeaza mea in drum spre casa? Poate mai prind ceva deschis.Stai. Stai ca am uitat. Mai trebuie sa-l rezolv si pe asta. Trebuie predate maine la ora 10. Modificarile lu’ peste! Fir-ar al dracului, ca nu mai scap o data. Din proiect in proiect, din modificari in modificari, din prezentare in prezentare. Pai doar am vrut bani si cariera. Asa mi-a trebuit.S-a facut 23.00. Acum chiar inchid. Nu se poate! Nu se poate! Am uitat! Am uitat complet. Mai trebuie sa stau.Ce-ar fi daca l-as mai gasi pe Alex treaz? Hmm! Cand a fost ultima oara cand….?In sfarsit acasa! E 12 jumate. Ce-o fi prin frigider? Bate vantul. Sa ne demachiem, sa
ne dezbracam. Usor. Sa nu-l trezesc. Ce bine e in pat! Sa ne culcam. Unde esti somn? Ai fugit? 1.2.3.4.5….Degeaba. A fugit. Uite ca acum imi vine sa plang. Eu ce am facut azi pentru sufletul meu? De cate ori nu mi-am prospus sa… Unde am ajuns? Am visat cariera, iar acum visez cu ochii deschisi sa dorm 6 ore pe noapte. Sunt la capatul prapastiei. Simt ca ma clatin rau de tot. Nervii imi sunt in pioneze, copilul il vad doar in weekend, Alex nu ma mai vede la fata. Nici nu mai stiu de cand…Parintii ii vad de Paste si de Craciun. De cea mai buna prietena ce sa mai zic. Ce-ar fi daca…de maine…?
joi, 28 februarie 2008
Din tara lui Putin...
Ancheta unei jurnaliste moldovence i-a inflamat pe rusii lui Putin
Pe site-ul Antena3 a fost postata urmatoarea stire:
Natalia Morar, o jurnalistă din Republica Moldova care a publicat mai multe anchete legate de corupţia din Rusia, este reţinută de ieri pe aeroportul Domodedovo din Moscova, unde angajaţi ai Serviciului de Grăniceri i-au luat actele, potrivit BBC. Jurnalistei i s-ar fi spus că reprezintă o ameninţare pentru securitatea naţională a Rusiei.Natalia Morar şi soţul ei sunt ţinuţi în zona de tranzit, sub strictă supraveghere. "Cineva dintre grăniceri stă întotdeauna cu noi. Iar noi vom sta cu ei împreună dacă trebuie o zi, două, la nevoie – şi mai mult", a declarat Natalia Morar, pentru BBC.Jurnalista a contestat, deja, interdicţia în faţa instanţelor din Rusia, cerând explicaţii din partea serviciului de securitate rus, FSB.Natalia lucrează la publicaţia "The New Times" şi este căsătorită cu un jurnalist rus de la aceeaşi revistă. Femeia a declarat că vizita Rusia în mod legal, deoarece legea federală privind străinii îi oferă dreptul la aceeaşi viză de reşedinţă ca şi soţul ei.Accesul jurnalistei pe teritoriul rus a mai fost refuzat anul trecut, după ce aceasta efectuase o deplasare profesională în Israel. La vremea respectivă, ea spunea că nu a fost lăsată să intre în Rusia pentru că publicase un articol care descria în detaliu modul în care partidele pro-Kremlin au fost susţinute cu fonduri suspecte ale administraţiei prezidenţiale.Natalia Morar vorbea despre transferul unor sume mari de bani din Rusia, în bănci din Austria, prin Raiffeisen Bank. Jurnalista dorea să arate că oameni care au legătură cu presedintele Rusiei şi cu FSB, serviciul de securitate rus, sunt implicaţi într-o afacere de spălare de bani. Natalia Morar i-a acuzat pe Igor Sechin, şeful administraţiei prezidenţiale, pe Victor Ivanov, asistentul lui Vladimir Putin şi pe Alexander Bortnikov, adjunctul FSB că ar fi luat parte la manevrarea ilicită a banilor.Tânăra jurnalistă a făcut o legatură între spălarea de bani din Rusia şi asasinarea lui Alexey Kozlov, fostul vicepreşedinte al Bancii Centrale a Rusiei, ucis la doar două săptămâni după ce a retras licenţa de funcţionare a băncii Diskont, din Moscova.Nu mai e mult....
Pe site-ul Antena3 a fost postata urmatoarea stire:
Natalia Morar, o jurnalistă din Republica Moldova care a publicat mai multe anchete legate de corupţia din Rusia, este reţinută de ieri pe aeroportul Domodedovo din Moscova, unde angajaţi ai Serviciului de Grăniceri i-au luat actele, potrivit BBC. Jurnalistei i s-ar fi spus că reprezintă o ameninţare pentru securitatea naţională a Rusiei.Natalia Morar şi soţul ei sunt ţinuţi în zona de tranzit, sub strictă supraveghere. "Cineva dintre grăniceri stă întotdeauna cu noi. Iar noi vom sta cu ei împreună dacă trebuie o zi, două, la nevoie – şi mai mult", a declarat Natalia Morar, pentru BBC.Jurnalista a contestat, deja, interdicţia în faţa instanţelor din Rusia, cerând explicaţii din partea serviciului de securitate rus, FSB.Natalia lucrează la publicaţia "The New Times" şi este căsătorită cu un jurnalist rus de la aceeaşi revistă. Femeia a declarat că vizita Rusia în mod legal, deoarece legea federală privind străinii îi oferă dreptul la aceeaşi viză de reşedinţă ca şi soţul ei.Accesul jurnalistei pe teritoriul rus a mai fost refuzat anul trecut, după ce aceasta efectuase o deplasare profesională în Israel. La vremea respectivă, ea spunea că nu a fost lăsată să intre în Rusia pentru că publicase un articol care descria în detaliu modul în care partidele pro-Kremlin au fost susţinute cu fonduri suspecte ale administraţiei prezidenţiale.Natalia Morar vorbea despre transferul unor sume mari de bani din Rusia, în bănci din Austria, prin Raiffeisen Bank. Jurnalista dorea să arate că oameni care au legătură cu presedintele Rusiei şi cu FSB, serviciul de securitate rus, sunt implicaţi într-o afacere de spălare de bani. Natalia Morar i-a acuzat pe Igor Sechin, şeful administraţiei prezidenţiale, pe Victor Ivanov, asistentul lui Vladimir Putin şi pe Alexander Bortnikov, adjunctul FSB că ar fi luat parte la manevrarea ilicită a banilor.Tânăra jurnalistă a făcut o legatură între spălarea de bani din Rusia şi asasinarea lui Alexey Kozlov, fostul vicepreşedinte al Bancii Centrale a Rusiei, ucis la doar două săptămâni după ce a retras licenţa de funcţionare a băncii Diskont, din Moscova.Nu mai e mult....
De ce?
Acum cateva zile am primit de la o buna prietena un mail cu urmatoarea poveste:
Trist, dar foarte adevarat!
Mircea Dinescu
Femei de cariera
...Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: "Stii bancu' ala cu Itic?". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel depropria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da,Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai,Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic,pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos,ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!".Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil? Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum,era toata numai taioare, promousan, targhet, auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins camadam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur,carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred cafemeile sint inferioare. Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mindria-n ei. Dar n-aveau copii. Asta lipsea din tabloul perfect.Cind au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordine aasta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, minca uscatura. Apoi se strecurain pat linga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa,seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de la el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita,telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada. Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum numai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste timpite,ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend,ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se deseapta din mahmureli de cinci stele.Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent","campanie", "scheme", "rapoarte". In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea. Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si, mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mincare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in "Baby Boom" se lasa drogate degindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Casotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricit, ei latra la unison cu mindrie ca au o directoare in familie.Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pina la urma. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica, femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirjoana extra conjugala a barbatului constrins de hormoni.Cind constati ca fetita ta ii spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-avrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei. Mircea, fa-te ca traiesti! Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo , ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere in cibernetica", ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti taipielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna.Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere.Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa string apa.Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.
Trist, dar foarte adevarat!
Mircea Dinescu
Femei de cariera
...Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: "Stii bancu' ala cu Itic?". N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cintam. A continuat si m-a scapat astfel depropria-mi mutra buimaca: "Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da,Doamne, sa cistig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai,Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cistig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic,pe cuvint ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos,ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!".Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plins ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramin gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decit 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decit de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj."Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil? Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pina de curind admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum,era toata numai taioare, promousan, targhet, auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins camadam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur,carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred cafemeile sint inferioare. Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mindria-n ei. Dar n-aveau copii. Asta lipsea din tabloul perfect.Cind au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordine aasta. Cind au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, minca uscatura. Apoi se strecurain pat linga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa,seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de la el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cistigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita,telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cind erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada. Femeile s-au opintit citeva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum numai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste timpite,ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend,ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prinz si-i mai vezi luni dupa-masa, cind se deseapta din mahmureli de cinci stele.Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atit din coate si-ai facut ulcer de cind maninci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent","campanie", "scheme", "rapoarte". In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipind. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea. Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...Munca e buna numai cind ti-aduce un franc cinstit in buzunar si, mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mincare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cind opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in "Baby Boom" se lasa drogate degindul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Casotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricit, ei latra la unison cu mindrie ca au o directoare in familie.Cind ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pina la urma. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cit de cit curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica, femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hirjoana extra conjugala a barbatului constrins de hormoni.Cind constati ca fetita ta ii spune "mama" soacra-tii (care nici nu te-avrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si biziie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tirziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cind termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cind te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui "da", acoperind o secunda telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei. Mircea, fa-te ca traiesti! Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cirliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo , ultima carte citita a fost "Notiuni de introducere in cibernetica", ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cind ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cind ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atit purta cind te-ai angajat, ultima data cind ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cind ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti taipielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna.Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atit cit se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere.Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cind o taiasem de la sedinta de redactie, lasind vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa string apa.Mi-a ramas in cap (si mie, ca atitor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cind habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe. Pina cind vom pricepe omeneste tilcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.
marți, 26 februarie 2008
Putin nu vine cu ganduri bune la Summit-ul de la Bucuresti
Preşedintele Rusiei Vladimir Putin ar putea încerca să divizeze Alianţa Nord-Atlantică, la summit-ul programat în aprilie, la Bucureşti. Potrivit unui expert citat de International Herald Tribune, mărul discordiei l-ar reprezenta problema aderării Georgiei şi Ucrainei la NATO. Vladimir Putin ar putea cere statelor aliate să amâne discuţiile referitoare la acceptarea celor două ţări. Şi aceasta pentru că Alianţa este deja copleşită de problema Kosovo şi de situaţia din Afganistan.Analiştii susţin că liderii NATO au stabilit agenda summit-ului astfel încât reuniunea cu Putin să figureze ultima, după discuţiile pe tema Afganistanului sau a extinderii organizaţiei.Trimisul Rusiei la NATO, Dimitri Rogozin, a declarat vineri că Alianţa nu ia în calcul aderarea Ucrainei şi Georgiei. Reprezentantul Rusiei a adăugat că Georgia nu întruneşte condiţiile pentru a fi membru NATO, în timp ce Ucraina este indecisă.Rogozin a spus că declaraţiile Ucrainei şi Georgiei referitoare la dorinţa de a obţine calitatea de membri ai Alianţei fac parte dintr-o campanie de PR, menită să dezechilibreze Rusia.
joi, 21 februarie 2008
Glume proaste
Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot.
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal6. inchide ochii si ridica capul spre cer.
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleve rest.com/ countdown. swf
o sa plece... hi, hi, hi...
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot.
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal6. inchide ochii si ridica capul spre cer.
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleve rest.com/ countdown. swf
o sa plece... hi, hi, hi...
luni, 18 februarie 2008
duminică, 17 februarie 2008
Ce ziceti de asta?
A trecut de partea bozgorilor... Adica ne sperie ca daca acceptam independenta Kosovo, o vom lua si noi in barba de la ungurii din Transilvania. Ceva de genul..."dati Transilvania pe independenta Kosovo"....De fapt ne santajeaza subtil, fara sa se prinda toata lumea ca de fapt asta e o amenintare din partea Rusiei."Evenimentele din Kosovo crează un precedent care ar putea afecta şi România în privinţa Transilvaniei". Asta a spus Vladimir Putin în cadrul unui reportaj Euronews. E doar o constatare a lui Putin, sau o metoda de a aminti Romaniei cine e seful? În plus, o agenţie de presă bulgară scrie că autorităţile române resping independenţa kosovarilor, din cauza cererilor de autonomie pretinse de etnicii maghiari din Transilvania.„Rusia se opune categoric independenţei unilaterale a provinciei Kosovo, spune Putin. Asta va încălca legislaţia internaţională şi va avea consecinţe imediate pentru Balcani şi restul lumii. Există îngrijorări potrivit cărora Kosovo stabileşte un precedent pentru eventuale mişcări de independenţă în regiunea Abaţia din Georgia, în regiunea Transnistria din Moldova şi în zona Transilvania din România.”Acest comentariu a apărut la postul de televiziune Euronews, în cadrul unui material de analiză privind posibilele scenarii, după declararea independenţei Kosovo. Pe de altă parte, numele ţării noastre apare şi în stirile agenţiei bulgare Focus News. Potrivit acesteia, „România este îngrijorată de emanciparea teritorială a etnicilor albanezi din Kosovo, din cauza potenţialelor cereri ale comunităţii maghiare din Transilvania, în număr de 1,5 milioane.”Ziarul american San Antonio Express News susţine însă contrariul. România este dată ca exemplu pentru faptul că a reuşit să aplaneze conflictul cu Ungaria, în privinţa Transilvaniei: „De exemplu, Ungaria şi România, state membre NATO, au redus mult un potenţial conflict în privinţa Transilvaniei, o regiune românească, locuită în majoritate de etnici maghiari”. In concluzie amenintarea nu vine direct de la etnicii maghiari din Transilvania, ci mai ales din partea "stapanului" Europei, care nu se va da in laturi de la atatarea ungurilor pentru a-si cere independenta in Romania....si asta cat mai curand. Si probabil ca, in momentul in care se va intampla acest lucru, ne va propune cel mai "profitabil" targ: sa ne alipim la viitoarea Uniune Sovietica pentru a ne pastra Transilvania. De altfel, dupa cum merg lucrurile in prezent, se pare ca istoria se indreapta la transformarea intregii Uniuni Europene intr-un nou URSS. Statele aderate deja la UE vor avea"privilegiu" de a fi preluate direct, fara sa intruneasca anumite conditii, cum ar fi o industrie de armament bine dezvoltata, sau fabrici de votca la standarde... Asta nu va insemna insa ca nu va trebui sa isi rezolve si aceste "mici " probleme pentru a face fata cu succes unui eventual atac armat, chiar nuclear, din partea americanilor....Ce bine i-ar prinde lui Putinelul Regia aia de Activitati Nucleare de la Severin, cu trimitere de apa grea la Cernavoda la reactoare.... Bineinteles ce am scris aici este doar o aberatie.....sper.
joi, 14 februarie 2008
Rusnacul nu se lasa
Vladimir Putin nu vrea sa fie pace in lume... Mai mult liderul de la Kremlin si-a tras un submarin nuclear super performant, care ii inroseste de invidie chiar si pe americani.
Pana si concurentele la titlul de MIss World sustin va vor "sa fie pace in lume..." , numai Vladimir Putin nu vrea. Presedintele Rusiei a declarat, în ultima sa conferinta de presa anuala de la Kremlin, ca tara lui trebuie să fabrice mai multe submarine şi nave de război.
"Avem un proiect de consolidare a forţelor armate şi a marinei de război. Nu cred că este cel mai bine, dimpotrivă, consider că trebuie accelerat ritmul de construire de noi submarine, nave de suprafaţă şi alte mijloace de luptă pe mare", a precizat Putin.
Preşedintele a dat asigurări că Rusia va finaliza programul de fabricare de noi submarine nucleare strategice lansatoare de rachete Aleksandr Nevski şi Vladimir Monomah, în cadrul noului proiect Borei.
Submarinul nuclear "Iuri Dolgoruki", primul exemplar dintr-o serie de submersibile de ultimă generaţie, a fost inaugurat marţi. Acesta este "supersilentios" si va fi dotat cu rachete balistice Bulava-M, care au o raza de actiune de 8.000 de kilometri. Nava a fost mutata la loc uscat in incinta bazei secrete de la Severodvinsk, inima flotei nordice de submarine a Federatiei Ruse.
Construirea submarinului Dolgoruki, primul exemplar din clasa Borei (Vant Arctic), a durat 12 ani.
Pana si concurentele la titlul de MIss World sustin va vor "sa fie pace in lume..." , numai Vladimir Putin nu vrea. Presedintele Rusiei a declarat, în ultima sa conferinta de presa anuala de la Kremlin, ca tara lui trebuie să fabrice mai multe submarine şi nave de război.
"Avem un proiect de consolidare a forţelor armate şi a marinei de război. Nu cred că este cel mai bine, dimpotrivă, consider că trebuie accelerat ritmul de construire de noi submarine, nave de suprafaţă şi alte mijloace de luptă pe mare", a precizat Putin.
Preşedintele a dat asigurări că Rusia va finaliza programul de fabricare de noi submarine nucleare strategice lansatoare de rachete Aleksandr Nevski şi Vladimir Monomah, în cadrul noului proiect Borei.
Submarinul nuclear "Iuri Dolgoruki", primul exemplar dintr-o serie de submersibile de ultimă generaţie, a fost inaugurat marţi. Acesta este "supersilentios" si va fi dotat cu rachete balistice Bulava-M, care au o raza de actiune de 8.000 de kilometri. Nava a fost mutata la loc uscat in incinta bazei secrete de la Severodvinsk, inima flotei nordice de submarine a Federatiei Ruse.
Construirea submarinului Dolgoruki, primul exemplar din clasa Borei (Vant Arctic), a durat 12 ani.
marți, 12 februarie 2008
I-auzi ce zice Putinelul!!!! BRRR!
Vladimir Putin, adica "tarul" Rusiei, avertizează că ar putea ataca Ucraina, dacă această ţară va adera la NATO.... i-auzi frate, are tupeu asta!!! Basescu stie ce ai tu de gand? Cica, in contextul apropiatului summit al NATO găzduit de România, una dintre problemele arzătoare ce vor fi puse pe tapet este chiar dorinţa Ucrainei de a intra în structurile NATO...Nashpa... Întrebat despre acest subiect, liderul de la Kremlin a declarat, el cu gurita lui, ca „Nu sunt numai îngrozit să exprim acest lucru, este înfricoşător chiar şi să mă gândesc că Rusia, în replică la o posibilă desfăşurare a scutului antirachetă în Ucraina ar trebui să îşi îndrepte rachetele de ofensivă spre Ucraina”...uite-asa ca vrea mushciul lui. Dar pe unde or trece rachetele alea? cumva aproape de granita României? 
si asta la nici jumate de an dupa ce, în inocenta lui, Putin venea cu niste idei geniale....i-auzi: La numai o zi dupa ce Romania a fost mentionata de presedintele SUA, George W. Bush, drept unul din statele aflate in tinta Iranului, competitorul rus al Americii, Vladimir Putin, a mentionat tara noastra pe lista tarilor europene care se confrunta cu provocari de natura separatista. Reiterand pozitia Moscovei in cazul Kosovo, liderul rus le-a sugerat omologilor europeni o abordare mai flexibila, in spiritul dreptului international, facand trimitere la problema basca din Spania, respectiv la cea flamanda din Belgia si, nu in ultimul rand, la "potentiala problema" a maghiarilor si bulgarilor din Romania. Practic, Putin a facut o aluzie directa la posibilitatea fragmentarii Romaniei prin eventualele revendicari ale Transilvaniei si Dobrogei. Remarcile liderului de la Kremlin s-au produs in contextul participarii sale la cel de-al 20-lea summit UE-Rusia, ce a debutat, ieri, in Portugalia, la Mafra.... e tare nu? Bai ne-a Putine, te crezi asa zmeu? Vezi tu cand vii la Bucuresti, ca am auzit ca nu lipsesti de la bairamul de pe 3-4 aprilie, nici daca iti intra bomba nucleara pe usa din dos. Asa a declarat un nene de la tine de acolo...nush cum il cheama... Si tu crezi ca te mai pui mult cu Base? Pai a dat el foc flotei maritime franceze si nu era decat un capitanash de vapor, dar acuma cand e ditamai presedintele de tara... rachetele alea ale tale ofensive sau cum s-or numi ele, sunt jucarii ma! Asa ca, fratioare, baga-ti mintile in cap cu atacatul tau, ca daca dai in Ucraina, dai in noi ba si nu o sa te vad bine...
si asta la nici jumate de an dupa ce, în inocenta lui, Putin venea cu niste idei geniale....i-auzi: La numai o zi dupa ce Romania a fost mentionata de presedintele SUA, George W. Bush, drept unul din statele aflate in tinta Iranului, competitorul rus al Americii, Vladimir Putin, a mentionat tara noastra pe lista tarilor europene care se confrunta cu provocari de natura separatista. Reiterand pozitia Moscovei in cazul Kosovo, liderul rus le-a sugerat omologilor europeni o abordare mai flexibila, in spiritul dreptului international, facand trimitere la problema basca din Spania, respectiv la cea flamanda din Belgia si, nu in ultimul rand, la "potentiala problema" a maghiarilor si bulgarilor din Romania. Practic, Putin a facut o aluzie directa la posibilitatea fragmentarii Romaniei prin eventualele revendicari ale Transilvaniei si Dobrogei. Remarcile liderului de la Kremlin s-au produs in contextul participarii sale la cel de-al 20-lea summit UE-Rusia, ce a debutat, ieri, in Portugalia, la Mafra.... e tare nu? Bai ne-a Putine, te crezi asa zmeu? Vezi tu cand vii la Bucuresti, ca am auzit ca nu lipsesti de la bairamul de pe 3-4 aprilie, nici daca iti intra bomba nucleara pe usa din dos. Asa a declarat un nene de la tine de acolo...nush cum il cheama... Si tu crezi ca te mai pui mult cu Base? Pai a dat el foc flotei maritime franceze si nu era decat un capitanash de vapor, dar acuma cand e ditamai presedintele de tara... rachetele alea ale tale ofensive sau cum s-or numi ele, sunt jucarii ma! Asa ca, fratioare, baga-ti mintile in cap cu atacatul tau, ca daca dai in Ucraina, dai in noi ba si nu o sa te vad bine...luni, 11 februarie 2008
aviatie
Va vorbeste pilotul. Va rugam sa nu va uitati in dreapta. Astazi este o zi minunata pentru zbor....
La spovedit
Am auzit ca daca faci sex cu popa, sau cu un calugar in timpul postului....ti se sfintzeste....in functie de pozitie....
Cica exista o noua moda, la unele manastiri, ca atunci cand te duci sa te spovedesti, nu te mai intreaba popa: ai furat? ai mintzit? te-ai culcat cu nevasta altuia? Acum iti da o lista cu pacatele si tu le bifezi pe alea care le-ai executat. Popa se roaga si tu esti curat. Daca nu ai pacatuit, dar intentionezi sa faci acest lucru in urmatoarea perioada, le bifezi pe cele pe care le consideri "ispititoare" si il rogi pe preafericit ca peste o saptamana sa se roage pentru iertarea ta si iar esti absolvit de orice vina....
Cica exista o noua moda, la unele manastiri, ca atunci cand te duci sa te spovedesti, nu te mai intreaba popa: ai furat? ai mintzit? te-ai culcat cu nevasta altuia? Acum iti da o lista cu pacatele si tu le bifezi pe alea care le-ai executat. Popa se roaga si tu esti curat. Daca nu ai pacatuit, dar intentionezi sa faci acest lucru in urmatoarea perioada, le bifezi pe cele pe care le consideri "ispititoare" si il rogi pe preafericit ca peste o saptamana sa se roage pentru iertarea ta si iar esti absolvit de orice vina....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)